Barrendero de Microsoft
Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda, atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:“¡El puesto es suyo! Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar”.El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.“Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico...""¡Sería barrendero de Microsoft!", contesta el buen hombre.Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.
Canas
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:"Porqué tienes algunos cabellos blancos, Mami?"Su mamá le contestó: "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:"Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
De tal palo
Pepito va a la tienda y le pregunta al despachador si tiene tomates, el despachador le contesta que sí y Pepito le dice "dame tres limones". Más tarde vuelve a la tienda y le pregunta al despachador si tiene naranjas, el despachador le dice que sí y Pepito le dice "entonces dame tres mangos". Esto pasaba todos los días, hasta que un día el papá de Pepito pasaba cerca de la tienda y el despachador corrió a buscarlo y le dijo: "Usted es el papá de Pepito, verdad?"El señor contesta que sí, y el despachador le cuenta: "Mire, su hijo viene todos los días, me pregunta si tengo tomates, le digo que sí, y me pide limones, me pregunta por naranjas, le digo que sí tengo y me pide mangos, y en eso se pasa toda la semana. El papá del muchacho le contesta: "¡Ah, así es la cosa! ¡Déjelo que llegue a la casa que me voy a sacar el cinturón y le voy a meter tres patadas!
El yerno
Al llegar a su casa, una mujer de 60 años escucha ruidos extraños en una de las recámaras. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador."¿Qué estás haciendo?", pregunta sorprendida la madre."Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo".La madre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, el padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador."¿Qué diablos estás haciendo?", pregunta ofendido el hombre.Su hija replica:"Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es lo más cercano a un hombre... Como si alguna vez hubiese tenido esposo".El padre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra viendo el ESPN en la TV."¿Qué estás haciendo?", grita ella."¿Qué parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el juego con mi yerno!"
Tacaño
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:Oiga le he dicho que son 10€ El hombre responde: Si pero hemos ido los dos.
Borrachera
Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!¡Vista hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!
Vecinos
Una señora le dice al esposo:Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?Le responde el esposo:¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!
Abuela
Un niño llega donde la mamá y le dice:¡Mami, mami, mi abuelita sabe mecánica!Y la mamá le contesta:¿Por qué hijo?Porque la vi debajo de un bus.
Avion
En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros: Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar. A los 15 minutos el piloto anuncia: Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda. La tercera vez el piloto informa: Hemos perdido el tercer motor. Y dice un pasajero: ¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!
Gallo
Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:¿Dónde está el gallo?Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:¿Dónde está el gallo?Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:¡Aqui estoy!Y el otro temblando de miedo le dice.¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!
Hormiga
Una hormiga se había comprado zapatos nuevos, y se los enseña a un elefante diciendo:¡Hey elefante, mira, me compré zapatos nuevos!Y el elefante pisándola le dice:¡Bautizado, bautizado!
Locos
Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:-Oye, ¿a quién le escribes?-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?-No lo sé, como aún no lo he recibido...
Hombre bueno
Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres. El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?A lo que le contesta Dios:Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí.
Muñeca
Una vez un niño a quien su papá cuando llegaba borracho le pegaba le compró una muchacha inflable, y la infló y la puso en el cuarto de su papá. Llegó el papá y el hijo le dice:Vino una muchacha a verte.Al otro día le pregunta el hijo que cómo le había ido con la muchacha, a lo que el padre responde:Bien, pero yo creo que era batichica porque le di una mordida y salió volando por la ventana.
Sin amigos
¡Hola Manuelito!
¡Hola Pepillo!
¿Te puedo hacer una pregunta?
Sí amiguito mío, ándale.
Le prestarías a un amigo 100.000 dólares?
Sí, snif, snif...
No te pongas así, ¿Que no tienes esa cantidad de guita?
No, lo que no tengo son amigos.
Adinerado
Se encuentra un adinerado hacendado platicando con su hija, el papá conocido por avaro, empieza a decir a su hija:
Oiga mija, ¿No le gustaría subirse en un carro con chofer?
La hija, pensando que su papá le va a comprar carro con chofer responde:
¡Poss si apá!
Y el papá le sigue diciendo, ¿Que la lleve a donde usted quiera?
Ella bien emocionada porque de verdad cree que le van a comprar un carro con chofer responde:
¡Pos si apá!
A lo que el apá le contesta:
¡Pos córrale mija que ahí viene el autobús, no se nos vaya a pasar!
Otro Borracho
Estaba un borrachito que fue al consultorio, llega y le hacen pasar.
En eso le dice al doctor.
Doctor, vengo a conocer el resultado de mis exámenes.
Muy bien, siéntese por favor.
Entonces, ¿qué padezco doctor?, pregunta el borrachito.
Pues en pocas palabras, usted lo que tiene es agua en la sangre.
El borrachito se queda pensando.
¡Ah caray! ¡han de ser los hielitos!
Perro
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? ¡Por supuesto que sí! Entonces, ¡Págueme los 15.oo soles del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.oo soles pesos correspondientes a la consulta.
Orejas
Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo: ¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia. ¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!
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