Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!
Reciclaje
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?""Los tiramos a la basura, 'of course'"."Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
Flores
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:¿Dónde están las flores?El borrachito contesta:A ver, y dónde está la mujer más linda.
Cerveza
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde:Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Carnicero
Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.
Por ti
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
Loro
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:¡Jesús te está mirando!Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:¡Jesús te está mirando!El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?Y el loro le responde: Me llamo Pedro.Pedro es un nombre extraño para un loro.Y el loro le contesta:Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Foto
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Perú. La carta decía lo siguiente:Querido Alejandro:Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.MaríaEl hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
Plagio
El profesor repartiendo las notas:Luisito un diez.Pedrito un ocho.Juanito un seis.Jaimito un cero.Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?Porque has copiado el examen de Pedrito.¿Y usted cómo lo sabe?Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
León
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.El león se arrodilla y dice:Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Fea
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!La mujer indignada se da media vuelta y le dice:¡Borracho!El borracho con una sonrisa le dice:Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Novio
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Suegra
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:¿No va a ir al velorio de su suegra?Y él le dice:No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Hospital japonés
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Imaginación
La profesora le dice a Pepito:A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?¡Exceso de imaginación profesora!
Peleados
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
Muertos
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:¿Y vos de qué moriste?Congelado, ¿Y tú? De la risa.¿Cómo que de la risa?Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Serpentina
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.Juanita, ¿Qué haz hecho tú?Yo dibujé en la pizarra.Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?Yo tiré mi pupitre contra el suelo.Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?Yo tiré serpentina por la ventana.Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres?Yo me llamo Serpentina.
Profesora
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Su pelo, maestra.La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Sus ojos, maestra.¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.A ver Diego, ¿y a ti?A mí me gustan sus dientes, maestra.Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Cigarrillo
Un señor iba al funeral del hermano de un amigo. Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y el señor aprovechó para preguntarle a su amigo:¿Cómo se murió tu hermano?Tiró un cigarro por la azotea.¿Y por qué se murió por tirar un cigarro?Es que se le olvidó soltar el cigarro.
Reiterativo
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy reiterativo.¿Quiénes?Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Juan, Juan, Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Martín, y Martín.
Filosofía
- No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.- El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.- Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.- La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.- Hay un mundo mejor, pero es mas caro.- Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.- No hay mujer fea, solo belleza rara.- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.- No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.- La confusión es clarísima.- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
Adivinanza
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
Imbécil
Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?-Yo, imbécil.-Pero bueno hijo, ¿qué dices?-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese...
Profesor
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?Treinta mil quinientos ochenta y tres.¿Y cómo lo sabe?Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Farmacia
Manolo entra a la farmacia.¿Si? ¿Qué desea?Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.¿Pero qué vitaminas?¿Cómo? ¡No le entiendo!¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.
Mosquita
Había una vez una pequeña mosca que le dice a su madre:Mamá, mamá, ¿Puedo salir a volar? ya tengo mis alas grandes míralas están bonitas, ¿Me dejas?Y la mamá le dice:No hijo, no puedes, afuera están los humanos, ellos son malos, matan a las moscas.El hijo le insiste tanto a su mamá que ésta se ve forzada a decirle que sí. La mosquita sale feliz y no vuelve en 3 días a la casa, al llegar la madre preocupada pensaba que a su hijo lo habían matado los humanos, pero su hijo le dice:Mamá, estabas equivocada, los humanos son re-buenos.Y ésta le responde:Pero como dices esas barbaridades, te digo que son malos.Es verdad, madre.Pero, por qué me dices que son buenos?Y la pequeña mosca le responde:Es que yo me metí a una fiesta de los humanos y me paseaba entre ellos, y me aplaudían, me aplaudían.
Borracho
Llega un borrachito bien pasado en copas a su casa ya entrada la noche, en eso le dice su esposa llorando:"Viejo, ¡mira como vienes!, me prometiste que ya ibas a cambiar, que ibas a ser un hombre nuevo"-hip, responde el borrachín, "discúlpame vieja, para mí que tu estas salada, este nuevo hombre te salió igual de borracho que el otro"
Presos
Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.Viene el primero y el guardia le dice:¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?Y el muchacho le dice:En la silla eléctrica.Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:¡La silla está mala!El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cámara de gas porque, la silla está mala.
Pepito
Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:Saca tu libro y tu cuaderno.Pero Pepito le contestó:No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.El profesor molesto le dijo:¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:Y Pepito contestó:¡Que es hijo de mi mamá!
Matrimonio
LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:¿Mi amor, me llevas al cine?Y él le contesta: Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.Ella le insiste:Andale cariño, ¿Sí?Le contesta:Bueno está bien.Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?Y la esposa le contesta:¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados! Y le dice:Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.Entonces ella dice llorando:Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?Y él le dice:¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!
En el colegio
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?-No, claro que no.-Estupendo, no he hecho las tareas.
Frases divertidas
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• ¿Eres feliz o casado?
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La música japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Dos borrachas
Dos mujeres quedan para tomar unas copas, Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.La primera mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas.- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía: Tus amigos de Huancayo no te Olvidan.
Cómo se dice...
Cómo se dice Diarrea en Japonés?-Kagasagua.
Cómo se dice en vasco ninfomana?-Elhigotechorrea.
Cómo se dice estoy muerto en inglés?-Memory.
Cómo se llama el portero de la selección rusa de fútbol?-Nikolais Nikolareis.
Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?-Nitoko Nikito.
Cómo se dice mujer viuda en ruso?-Vagina Seminova.
Cómo se dice Hemorroides en japonés?-Tukulito Zakayama.
Cómo se dice en swajili para comer quiero champiñones?-Pa papeo propongo hongo.
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