Perro
Iba una cola de gente como de tres cuadras detrás de una carroza de repente se acerca un borracho y pregunta:¿Quién falleció? Y le contestan: mi suegra y vuelve a preguntar el borracho: ¿De que murió? Y le contestan: Porque la mató un perro, dice el borracho: Préstame el perro. Y le contestan: Pues formate.
Neardental
En la época del neardental, un hijo llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, que me repruebes historia con una página que llevamos.
Doctor
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. AL rato salió y le dijo que estaba muy grave la señora y que le tenia que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tenia que cambiar de ropa, bañarla, etc. el señor llorando después el doctor agrego ¡no se crea ya se murió!
Divorcio
Dos tipos platican en la calle.
¿Ya quedó listo tu divorcio?
Sí, los hijos pasan a mi poder.
¿Y tu casa?
A mi mujer.
¿Y tu fortuna?
A mi abogado, ¡Al fin libre!
Taberna
Llega el borracho a la casa y de entrada se encuentra con su mujer la cual le dice:
¡Que le he dicho, que no volviera a poner nunca más un pie en una taberna!
A lo cual el borracho responde:
¡Mija pero yo entro de manos, y me sacan alzado!
Borracho
Resulta que había un borracho y de repente aparece un policía y le pregunta: -¡que hace acá! ¡Son las 5 de la mañana!-y el borracho le contesta: -estoy buscando las llaves que perdí en la otra cuadra.-y el policía le vuelve a decir: -pero... ¿qué hace acá, si se les perdieron las llaves en la otra cuadra?-y el borracho le vuelve a contestar: -es que acá esta el farol encendido y allá no.
Pastillas
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!
Hipopotamos
Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:"Hipo-crecia".
Consejo
Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!
Niño
Un niño le dice a su papá:
Papá, ¿Me puedo casar con tu mamá?
Y el papá le dice:
¡No, estás loco tu!
Y el niño le contesta:
¿Cómo tu te casaste con la mía?
La Cuerda
Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.
Barrendero de Microsoft
Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda, atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:“¡El puesto es suyo! Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar”.El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.“Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico...""¡Sería barrendero de Microsoft!", contesta el buen hombre.Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.
Canas
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:"Porqué tienes algunos cabellos blancos, Mami?"Su mamá le contestó: "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:"Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
De tal palo
Pepito va a la tienda y le pregunta al despachador si tiene tomates, el despachador le contesta que sí y Pepito le dice "dame tres limones". Más tarde vuelve a la tienda y le pregunta al despachador si tiene naranjas, el despachador le dice que sí y Pepito le dice "entonces dame tres mangos". Esto pasaba todos los días, hasta que un día el papá de Pepito pasaba cerca de la tienda y el despachador corrió a buscarlo y le dijo: "Usted es el papá de Pepito, verdad?"El señor contesta que sí, y el despachador le cuenta: "Mire, su hijo viene todos los días, me pregunta si tengo tomates, le digo que sí, y me pide limones, me pregunta por naranjas, le digo que sí tengo y me pide mangos, y en eso se pasa toda la semana. El papá del muchacho le contesta: "¡Ah, así es la cosa! ¡Déjelo que llegue a la casa que me voy a sacar el cinturón y le voy a meter tres patadas!
El yerno
Al llegar a su casa, una mujer de 60 años escucha ruidos extraños en una de las recámaras. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador."¿Qué estás haciendo?", pregunta sorprendida la madre."Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo".La madre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, el padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador."¿Qué diablos estás haciendo?", pregunta ofendido el hombre.Su hija replica:"Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es lo más cercano a un hombre... Como si alguna vez hubiese tenido esposo".El padre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra viendo el ESPN en la TV."¿Qué estás haciendo?", grita ella."¿Qué parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el juego con mi yerno!"
Tacaño
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:Oiga le he dicho que son 10€ El hombre responde: Si pero hemos ido los dos.
Borrachera
Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!¡Vista hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!
Vecinos
Una señora le dice al esposo:Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?Le responde el esposo:¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!
Abuela
Un niño llega donde la mamá y le dice:¡Mami, mami, mi abuelita sabe mecánica!Y la mamá le contesta:¿Por qué hijo?Porque la vi debajo de un bus.
Avion
En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros: Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar. A los 15 minutos el piloto anuncia: Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda. La tercera vez el piloto informa: Hemos perdido el tercer motor. Y dice un pasajero: ¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!
Gallo
Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:¿Dónde está el gallo?Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:¿Dónde está el gallo?Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:¡Aqui estoy!Y el otro temblando de miedo le dice.¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!
Hormiga
Una hormiga se había comprado zapatos nuevos, y se los enseña a un elefante diciendo:¡Hey elefante, mira, me compré zapatos nuevos!Y el elefante pisándola le dice:¡Bautizado, bautizado!
Locos
Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:-Oye, ¿a quién le escribes?-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?-No lo sé, como aún no lo he recibido...
Hombre bueno
Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres. El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?A lo que le contesta Dios:Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí.
Muñeca
Una vez un niño a quien su papá cuando llegaba borracho le pegaba le compró una muchacha inflable, y la infló y la puso en el cuarto de su papá. Llegó el papá y el hijo le dice:Vino una muchacha a verte.Al otro día le pregunta el hijo que cómo le había ido con la muchacha, a lo que el padre responde:Bien, pero yo creo que era batichica porque le di una mordida y salió volando por la ventana.
Sin amigos
¡Hola Manuelito!
¡Hola Pepillo!
¿Te puedo hacer una pregunta?
Sí amiguito mío, ándale.
Le prestarías a un amigo 100.000 dólares?
Sí, snif, snif...
No te pongas así, ¿Que no tienes esa cantidad de guita?
No, lo que no tengo son amigos.
Adinerado
Se encuentra un adinerado hacendado platicando con su hija, el papá conocido por avaro, empieza a decir a su hija:
Oiga mija, ¿No le gustaría subirse en un carro con chofer?
La hija, pensando que su papá le va a comprar carro con chofer responde:
¡Poss si apá!
Y el papá le sigue diciendo, ¿Que la lleve a donde usted quiera?
Ella bien emocionada porque de verdad cree que le van a comprar un carro con chofer responde:
¡Pos si apá!
A lo que el apá le contesta:
¡Pos córrale mija que ahí viene el autobús, no se nos vaya a pasar!
Otro Borracho
Estaba un borrachito que fue al consultorio, llega y le hacen pasar.
En eso le dice al doctor.
Doctor, vengo a conocer el resultado de mis exámenes.
Muy bien, siéntese por favor.
Entonces, ¿qué padezco doctor?, pregunta el borrachito.
Pues en pocas palabras, usted lo que tiene es agua en la sangre.
El borrachito se queda pensando.
¡Ah caray! ¡han de ser los hielitos!
Perro
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? ¡Por supuesto que sí! Entonces, ¡Págueme los 15.oo soles del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.oo soles pesos correspondientes a la consulta.
Orejas
Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo: ¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia. ¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!
Incendio
Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!
Reciclaje
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?""Los tiramos a la basura, 'of course'"."Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
Flores
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:¿Dónde están las flores?El borrachito contesta:A ver, y dónde está la mujer más linda.
Cerveza
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde:Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Carnicero
Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.
Por ti
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
Loro
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:¡Jesús te está mirando!Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:¡Jesús te está mirando!El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?Y el loro le responde: Me llamo Pedro.Pedro es un nombre extraño para un loro.Y el loro le contesta:Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Foto
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Perú. La carta decía lo siguiente:Querido Alejandro:Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.MaríaEl hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
Plagio
El profesor repartiendo las notas:Luisito un diez.Pedrito un ocho.Juanito un seis.Jaimito un cero.Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?Porque has copiado el examen de Pedrito.¿Y usted cómo lo sabe?Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
León
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.El león se arrodilla y dice:Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Fea
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!La mujer indignada se da media vuelta y le dice:¡Borracho!El borracho con una sonrisa le dice:Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Novio
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Suegra
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:¿No va a ir al velorio de su suegra?Y él le dice:No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Hospital japonés
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Imaginación
La profesora le dice a Pepito:A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?¡Exceso de imaginación profesora!
Peleados
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
Muertos
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:¿Y vos de qué moriste?Congelado, ¿Y tú? De la risa.¿Cómo que de la risa?Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Serpentina
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.Juanita, ¿Qué haz hecho tú?Yo dibujé en la pizarra.Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?Yo tiré mi pupitre contra el suelo.Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?Yo tiré serpentina por la ventana.Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres?Yo me llamo Serpentina.
Profesora
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Su pelo, maestra.La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Sus ojos, maestra.¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.A ver Diego, ¿y a ti?A mí me gustan sus dientes, maestra.Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Cigarrillo
Un señor iba al funeral del hermano de un amigo. Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y el señor aprovechó para preguntarle a su amigo:¿Cómo se murió tu hermano?Tiró un cigarro por la azotea.¿Y por qué se murió por tirar un cigarro?Es que se le olvidó soltar el cigarro.
Reiterativo
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy reiterativo.¿Quiénes?Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Juan, Juan, Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Martín, y Martín.
Filosofía
- No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.- El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.- Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.- La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.- Hay un mundo mejor, pero es mas caro.- Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.- No hay mujer fea, solo belleza rara.- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.- No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.- La confusión es clarísima.- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
Adivinanza
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
Imbécil
Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?-Yo, imbécil.-Pero bueno hijo, ¿qué dices?-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese...
Profesor
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?Treinta mil quinientos ochenta y tres.¿Y cómo lo sabe?Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Farmacia
Manolo entra a la farmacia.¿Si? ¿Qué desea?Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.¿Pero qué vitaminas?¿Cómo? ¡No le entiendo!¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.
Mosquita
Había una vez una pequeña mosca que le dice a su madre:Mamá, mamá, ¿Puedo salir a volar? ya tengo mis alas grandes míralas están bonitas, ¿Me dejas?Y la mamá le dice:No hijo, no puedes, afuera están los humanos, ellos son malos, matan a las moscas.El hijo le insiste tanto a su mamá que ésta se ve forzada a decirle que sí. La mosquita sale feliz y no vuelve en 3 días a la casa, al llegar la madre preocupada pensaba que a su hijo lo habían matado los humanos, pero su hijo le dice:Mamá, estabas equivocada, los humanos son re-buenos.Y ésta le responde:Pero como dices esas barbaridades, te digo que son malos.Es verdad, madre.Pero, por qué me dices que son buenos?Y la pequeña mosca le responde:Es que yo me metí a una fiesta de los humanos y me paseaba entre ellos, y me aplaudían, me aplaudían.
Borracho
Llega un borrachito bien pasado en copas a su casa ya entrada la noche, en eso le dice su esposa llorando:"Viejo, ¡mira como vienes!, me prometiste que ya ibas a cambiar, que ibas a ser un hombre nuevo"-hip, responde el borrachín, "discúlpame vieja, para mí que tu estas salada, este nuevo hombre te salió igual de borracho que el otro"
Presos
Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.Viene el primero y el guardia le dice:¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?Y el muchacho le dice:En la silla eléctrica.Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:¡La silla está mala!El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cámara de gas porque, la silla está mala.
Pepito
Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:Saca tu libro y tu cuaderno.Pero Pepito le contestó:No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.El profesor molesto le dijo:¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:Y Pepito contestó:¡Que es hijo de mi mamá!
Matrimonio
LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:¿Mi amor, me llevas al cine?Y él le contesta: Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.Ella le insiste:Andale cariño, ¿Sí?Le contesta:Bueno está bien.Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?Y la esposa le contesta:¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados! Y le dice:Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.Entonces ella dice llorando:Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?Y él le dice:¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!
En el colegio
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?-No, claro que no.-Estupendo, no he hecho las tareas.
Frases divertidas
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• ¿Eres feliz o casado?
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La música japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Dos borrachas
Dos mujeres quedan para tomar unas copas, Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.La primera mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas.- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía: Tus amigos de Huancayo no te Olvidan.
Cómo se dice...
Cómo se dice Diarrea en Japonés?-Kagasagua.
Cómo se dice en vasco ninfomana?-Elhigotechorrea.
Cómo se dice estoy muerto en inglés?-Memory.
Cómo se llama el portero de la selección rusa de fútbol?-Nikolais Nikolareis.
Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?-Nitoko Nikito.
Cómo se dice mujer viuda en ruso?-Vagina Seminova.
Cómo se dice Hemorroides en japonés?-Tukulito Zakayama.
Cómo se dice en swajili para comer quiero champiñones?-Pa papeo propongo hongo.
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